Наши дети - наша радость, смысл нашей жизни. С любовью и гордостью наблюдают родители за тем, как растёт и развивается их дитя, радуются первому шагу, первому слову, умиляются его забавным выходкам. Но, к сожалению, не так уж редки случаи, когда всего через несколько лет оказывается, что «солнышко» держит в тревожном напряжении всю семью. Малыш ведет себя так, будто уверен, – он здесь главный, все окружающие должны исполнять любое его желание немедленно и безотказно. Как только такой сигнал тревоги прозвучал, нужно принимать меры.

Сразу надо заметить, что мы не говорим сейчас о больных детях и детях с физическими недостатками. Трудностей с ними тоже немало, но разговор о них должен быть отдельный, поскольку тактика родителей в каждом случае зависит еще и от характера заболевания.

Здесь же речь идёт о физически здоровых детях. И первое, что придется сделать взрослым, осознавшим, что есть проблема, - это трезво и спокойно проанализировать сложившееся положение дел. Сначала понять причину, потом бороться с последствиями. Несмотря на разнообразие семейных ситуаций, по большому счету, причин бывает две. Это либо гиперопека, либо гипоопека.

В первом случае сдувают с маленького человечка пылинки, потакают капризам, пытаются обеспечить ему всё, чего сами недополучили в детстве. Ребёнок постоянно в центре внимания, малейшее отклонение от этого порядка болезненно воспринимается как покушение на его права, и он борется доступными ему средствами.

Во втором варианте взрослые вечно торопятся, заняты своими неотложными делами или переключили своё внимание на только что родившегося маленького. Вроде бы у ребёнка всё есть, но он чутко улавливает, ощущает, что всем не до него, у всех другие заботы. И не удовлетворяют подарки и поблажки, которыми как бы откупаются родители, чувствуя свою вину перед малышом. Стараясь обратить на себя внимание, ребёнок повышает требования, вредничает, пытается изобразить из себя младенца, нуждающегося в маминой заботе, как прежде. В результате – такая же картинка, как и первом случае, – непослушание, упрямство, истерики, вопли и слёзы.

Умом все понимают, что ребёнок нуждается в чуткости, ласке, любви, общении, но столько же ему нужны определённые рамки. Он должен чувствовать себя не хозяином в доме, и не изгоем и обузой, а равноправным членом семьи. Но, как видно, мало просто понимать. Взрослой части семьи надо прочувствовать это настолько, чтобы отложить в сторону все разногласия по поводу воспитания, если таковые имеются, и выработать общую обязательную для всех программу действий. Только единой командой можно исправить положение или не допустить такого развития событий, в случае вовремя замеченных симптомов неблагополучия.

Среди положений этой программы важнейшими должны быть:

Во-первых, постепенность перехода к новым правилам. Если вчера все было можно, а сегодня ничего нельзя, то у ребёнка может сложится впечатление, что его больше не любят, он больше не нужен. Результатом могут быть страхи, комплексы, моральная травма.

Во-вторых, нужно стараться объяснять ребенку причину, смысл запретов и ограничений. Воспитание имеет целью осознанное следование правилам. При подмене воспитания дрессировкой кнутом и пряником может наступить момент, когда некому будет подать команду «ап!», или она не будет услышана, и результат может оказаться непредсказуемым.

В-третьих, родители, взрослые должны быть настойчивыми и изо всех сил стараться держать свое слово. Нельзя давать пустых обещаний. Ребенок просто не станет воcпринимать Ваши слова всерьёз. Если Вы после ряда пустых угроз все-таки накажете его, он воспримет это как несправедливость, а не как закономерный результат своих поступков, эффект будет обратный желаемому.

И, разумеется, наказания не должны причинять никакого вреда малышу. Постоять в углу или посидеть на специальной табуретке, получить какое-то другое подобное ограничение – этого чаще всего достаточно, чтобы ребёнок почувствовал себя наказанным. И уж ни в коем случае нельзя наказывать трудом. Домашний труд является частью повседневной жизни семьи, обязанностями, которые справедливо распределяются согласно возраста, здоровья, занятости. Труд не должен рассматриваться как подвиг, но, если сделать его наказанием, то легко добиться, что самая простая просьба подмести пол будет вызывать резкий протест подсознания: «За что? Я же ничего плохого не сделал!».

Стоит ли упоминать, что лучше не поднимать шум, не ругаться из-за мелочей. Ведь в этом случае ребёнок может потерять ориентир, перестанет различать пустяк и серьёзный проступок.

Сдержанность, уверенность, настойчивость, последовательность – ничего нового, но как это трудно выдерживать не один день или неделю, а как постоянную линию поведения.

Но с другой стороны, каждый человек – это вселенная. Вы и Ваш ребенок – уникальны. Так что любую информацию, любой опыт поверьте своим материнским сердцем. Оно Вам подскажет, что будет лучшим для ребёнка.